心刺

千年前，我用秦腔唱起楚辞

而今生，我又为你写诗填词

那个前世居住在长江头浣纱的女子

是我心头轮回再轮回的刺

这是给我送给我朋友的一首诗...

很适合他...

故事有些伤感，就像他的遭遇一样...

有些事，有些人，并不是会一直在你身边永远陪着你...

答应过的承诺就是欠下的债...

我们人首先要学会感恩...

感谢每一天都是平凡的一天...

感谢身边还拥有所拥有的一切...

朋友...

别难过了...

生活还是一样在过...

时间还是一样在走...

地球还是一样在转...

有些事让它沉淀在心里就好...

以后每逢这个有些悲伤的日子就在心里默默为她祈祷吧...

人生匆匆几十年，总有人来有人去...

别再消极了...

因为我被你搞得很压抑啊...T^T

加油吧~~

飞蛾

飞蛾的故事，只要有童年的就听过吧...
小时候，总想问为何那些飞蛾那么笨？
就算会被火烧得偏体凌伤还那么奋不顾身...
我想...现在的我懂了...
那些飞蛾是爱上了火...
为了爱，就算自己的生命会被摧残却仍然勇往直前...

我也想像飞蛾那样不顾一切...
但是...我怕死...
因为我死了，就不能守护你了...


你总劝我快点找女友，
我总自嘲说没人要啦...
你总说别的男生多么的好，
我其实都对你做过那些事...
你总说做我女友应该很幸福，
我心想单身当你朋友就够了...


一直我都是那么想的...
但是...最近我很困扰...
在你面前，我变得不再是原来的我...

明明很在乎你的看法...
却装作不在乎...假装丝毫不在意...
明明前一秒答应自己不要在乎你了...
可下一秒...就全丢到九霄云层外了...
明明心里很不爽你发我脾气...
可是...你说想读书了，又赶紧放下手上做的事...
明明内心是难受的...
却在脸上假装得比谁都好...

其实，我懂我只能是聊得来的朋友...
可我却还是像那飞蛾般傻得可笑...
飞蛾啊飞蛾...
我总笑你太疯癫，
你却笑我深深陷...

你说...你不是常常按电话，
我常常上线等你...
--所以我电话反而成摆设了...
你说...电话找我都总是没回，
我要解冻我电话了...
--所以电话总是为你而开了...
你说...我们是很好的朋友，
我于心不忍你在没有依靠时漂泊不定...
--所以我心甘情愿当钟无艳...


我羡慕...
羡慕你电话一响就总是得到回复的那个人...
我嫉妒...
嫉妒你那些总是能够得到你温柔体贴的人...
但是...
我却喜欢上...
那毫不做作，神经大条又对我很粗鲁的你...

也许...那样才是美好的吧~~
人总是在追求某样东西时最快乐...
因为得到后总会感觉到一些失落感...可能是失去了奋斗目标的关系吧...
我很喜欢现在的情况...至少我是开心的~~

别想太多了...周同学...
现在她还是小女孩嘛...
时间能证明一切的~~
总有一天...我会等到她的回头看看我的~

缘

我是...
一个很合格的诉苦桶，
一个很合格的好朋友，
一个很合格的倾听者。

每每听你说起他的一切，却还是努力压抑自己别让你知道我到底在想什么，不然就连关心的资格都会被剥削...

我不会奢求任何东西，因为我并不是你的谁，对你来说，我是一个很好的朋友...
或许我唯有放下才能解脱...
但是，拿起了容易放下吗？
从你口中知道你的事情后，我已经习惯了每一晚都找朋友陪我去CC...从不间断...
或许是想麻醉自己吧...

原本以为自己已经可以不再理你的事情...但原来，自己只不过是在原地踏步...
根本逃不出去...根源所在，就是你的一颦一笑一直躲在内心深处...无法忘怀...

这几天，我想非常清楚了...
我还会坚持自己的原则。
继续喜欢一个人...但是不再表露出来...
默默的寂静的沉默的
永远只做我合格的事，绝不跨越雷池半步...

其实，打从我们认识，我就知道我们是有很多共同话题的...只是，你的眼里没有我的存在...
我不在乎...也没介意过...因为我们很像,非常像，太像了...
我们都是那种不断追求安全感的人，我们都是那种很矛盾的人，我们都是那种很依赖另一半的人...就是这样促使我不断想保护你，呵护你，就算多矛盾都好，还是以你为优先...
怪就只能怪我在不适当的时候出现了...

我没后悔，也没难过...
只是...有些不甘心...
但我明白命运是不能改变的...我也接受了...

可能前世，我只是那个帮你盖起尸体的人...
而他才是，那个帮你埋葬的人吧...
前世因，今世果...
或者就是前生那少了一点点的恻隐之心才让我今世来为你担心...为你操劳...
我没怨言...

我很知足了...
但愿他对你一心一意，永不变心...
就像童话故事里那样，闯过那过渡期...然后，王子和公主从此快乐的一起生活~

友达以上，恋人未满

友达以上，恋人未满

这个东西听起来很悲哀...

经历起来更是难受...

我们就是这样的情况...

在你眼里，我就只是一个好朋友...

但是，我却清晰的知道...

和感觉得到...

我已经无法自拔了...

我真的实在是陷得太深了...

我原本以为就这样就足够了...

但是，我却慢慢发现...

你的影子已经无法挥散了...

无论你做什么，我都会毫无保留的觉得你本就该那么做...

就算你错了，我也没有犹豫的相信你是对的...

就算你对我要求任何东西，只要我做得到...

我都绝不会说一声“不”！！

就算帮不到，我天真的心里却想着...

陪着你让你知道...我会一直在你身边...

那样就够了~~

当看到你不开心，内心就会很纠结...

想尽办法逗你开心~

也许是我傻吧...

我也知道，戏剧里的剧情都是骗小孩的...

但你还年轻，始终...

向往着童话里的英雄救美...

向往着戏剧里的帅哥美女配对...

我只是一个很普通的男生...

你应该是不会看上我的...

但是...我都不会放弃...

答应过你的，也会一直做到

1.不骗你...绝不

2.用我最真诚的心去对你...永远

我不是很帅，也没有什么才华...

我有得就只是最实在的爱...

也许，你现在要的不是这些...

但是...我会等~~

尽管你在外头受了多少的伤，

受了多少委屈，我会一直在你身边...

我也知道，你其实很情绪化~

不开心就会直接显示出来...

但是，这一切在我的眼中

都是可爱的象征~^^

你每次和我说话，我之所以没有过多的反驳你

是因为...我很温柔嘛~~XDD

所以你才能觉得跟我说话很自豪...

因为我都在让着你...xp

放心吧~我答应你...

一定会调整好我的心态...

认清和你的关系...

免得你会烦恼...继而厌恶我...

如果你找到男友了，我会祝福你...

并随时当你的诉苦桶~

绝不会干扰到你和他的生活...

但是现在，我还是会努力争取...

尽管知道没有机会，我仍然是会继续争取...

因为我有的就只是

对你实实在在的爱慕...

给你实实在在的关怀...

因为，我真的喜欢你...

女尔

幸福来得太突然的同时，也害怕它会再次失去...
我不断压抑自己就是不想给你太多的烦恼，

可是...你的依赖却让我手足无措。

一切都只是我的幻觉吗？还是你也同样对我有同样的感觉了...
我不敢乱猜...

因为...我忍受不了再次失去你的日子,
我忍受不了没有你陪伴的日子
我忍受不了再次与你闹僵的日子，

我忍受不了...
我承受不了...
我也承受不起...

我只是一个普通的男生...
没有比其他人强悍的一面...
没有特别优秀的优点...

我唯一能够做的就是默默守候着你...
当你最可靠的朋友...
最信任的好朋友...
就目前的情况，对我来说...已经是最好的了...
我害怕你不再理睬我...
够了...这样就够了~
在你面前，我什么自信都没有了...
但这并不代表我软弱...
而是我非常非常地珍惜你...

You are always in my heart.But the weight has changed.
每一天，这句话总不停的自动在脑海里响起...
所以我才决定...
不管怎样，好好地守护着你就够了~

我懂你总会自己一个人想很多...
一大堆有的没的...好的坏的...

你就像一株带刺又需要别人呵护的仙人掌...
别人总以为你很坚强，你也从不告诉别人你的想法...
但，其实你那所谓保护你的尖刺早已把你伤的遍体鳞伤...

我只想好好的保护你...就算将来陪伴在你身边的不是我
我也绝不说一句怨言...
但此刻，我只想说的是...
If you were a cactus,I'd endure all the pain just to hug you.

但，我不是什么伟人...
我也会有私心...
不过，我会好好维持我的心态，不再逾越这个界限...
对我来说，就这样我已经满足了...
你开心，所以我快乐~~^^

别想太多

最近...我开始觉得生活不该这么忙碌...
再忙也应该抽时间出来休息...
我...是时候休息一下了...

突然觉得自己对女生没有什么兴趣了...
因为每一个女生都差不多，这个世界每个人都有自己的故事...
别人不可能一直听你说你的故事...所以才有了部落格这个东西...
我想我是时候去当一个聆听者了~~我开始对别人的故事感兴趣...
所以，我才希望抽一些时间出来好好聆听别人的故事~

我已经长大了~不需要别人太多的关怀...是时候去学会关怀别人...
好！！从今天起~我要抛开过去！！
重新出发~~
我要从一个乡下男孩...

蜕变成一个折翼天使~~XDDDD

接下来...我的部落格不会再看见我的心情日记...
因为已经不重要了...
我...没时间...
感情？没时间...
我曾经很渴望拥有你的时候...感情你一次又一次的拒绝我...
现在...我没那么多时间了...
一切随缘吧~~

我要从我的家人开始，然后到我的朋友...和其他不认识的人...
每个人都有他的故事...就让我来聆听吧~~
慢慢的聆听他们的心声...

以后会慢慢在把每个人的故事...

放上来，让人欣赏...
虽然我的文笔并不是很好...哈哈哈~~

Its a true story

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友。

但是...我现在只想继续做你最好的朋友！！！

经典语录

人生就像一出戏，可惜没有彩排，也没有重播，演到了尽头的时候，更不能去回看。


人生就是那么无奈，
不管某年某月某日某时某刻某分某秒某地...
我都会坚持那个自己...决定了就绝不放弃!!!

其实，我们之间很有默契...

因为我们总会不自觉的避免那些话题...
你不说可能因为你你害怕受伤害...同时也还留恋...
或者，你心里可能已经有另一个人的存在了...
我不说...是因为我不敢和你说那些事...
怕你有事都不会和我说了...


因为我知道你有点固执...xp
我说了，你也不会听...

即使明知道你不会听，可我还是想在这里跟你说一个故事...

老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就放开它！”孩子长出一口气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”多简单的道理，放手才轻松！

虽然...可能，你不会看...

可是，我为何要为了你这么做呢？很简单啊~~
就像徐志摩先生所说的，

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求曾经拥有，只求在我最美的年华里，遇到你。

我想我已经遇到了，可能你还没遇到吧...
没关系~还有我陪着你遇到那个他呢~~嘻嘻^^

所以...
若是无法成为一支铅笔，书写她的快乐，
那就尽力变成一块橡皮，抹去她的悲伤。
这就是...
一封信的路程
我会一直为你写这一封信，
也会一直给你当邮差~
无论你去到哪，始终让一封信都会追随着你~~

久违了...牵挂

牵挂...
是一种心情，
是一种煎熬，

是一种感觉。

到底为了什么?
我现在变得不再是我了...越是在乎，就越是乱了方寸...
周志林!!!!你能不能不要再这样了?
凡事坦然面对不是你的座右铭吗?
为什么面对她时说的话都那么的不着边际?
难道你不懂在女生面前是不应该讨论别的女生吗?
难道你都不能找其他的话题了吗?
平时那个伶牙俐齿的你呢?
你到底躲哪去了啊?



我没有为了另外一个女生伤心，我只在乎你...但是似乎让你误会了我还很在乎另一个女生...
其实，我多想让你知道我在乎的只有你...不懂为什么你突然说没有心情让我心疼了一下...是我说错了什么还是你察觉到我对你的意图了?你察觉到了吗?

唉...我何尝不想坦然面对呢?可是不能啊...因为我已经整整一年没有这些经验了啊...你要我怎样坦然面对啊?
面对感情时，我就是一个彻头彻尾的大傻瓜!!!!
而且，每次看见她那眼眸...内心总会不争气的狂跳...对!!是狂跳!!
你让我怎么冷静?     T^T
我能够怎么做? 好想让她知道我的感受却因为不懂她的想法就止步不前...
我当然知道不该在她面前讨论别的女孩啊...可是，我这么做其实是想知道我在她心中是什么地位?
可是，我却总猜不到她的心思...


啊!!!!我该怎么做!!!???
我好想马上告诉她...可是就是怕...我在怕什么?
我怕说了后连朋友都做不成了...
我怕说了后连见面也形同陌路...

看着你那么忙，我心里很是担忧...总想为你加油却担心你看出来我喜欢你了...
所以才不着痕迹的鼓励你...
你累了，随时可以找我呻诉...
不管多夜，我都会陪你...怕就怕你连找我也没有找...

我不敢常常找你，因为我怕你嫌我长气...

我懂我有时是比较老唠叨...但是，我都是因为在乎你!!!
我希望你有什么事都告诉我...希望你有问题都会找我解决...
我真的很想当你的靠岸...

就像这图里说的那样...

如果你是有什么事被我气到...你一定不会告诉我的...
我会尽量控制自己，不会再说那些话...
因为我已经时刻警惕自己，没有再在你面前说粗口了...因为我知道你不喜欢~~^^


我已经越陷越深了...你能不能不要拒绝我?
唉...虽然知道不可能...但是总有个希望吧...(苦笑)

命中注定是好人

我这辈子就是一直领好人卡就是了...好不容易放下了一段不可能的暗恋，原本以为自己从此就可以好好的享受单身生活...殊不知，她就这样毫无预警地闯入了我的世界...
为什么我总是那么容易就喜欢上一个人呢？只是简单的一个问候就把我的心都偷了...我当时不确定，可是经过几天的考验...我觉得我似乎真的喜欢上她了...

为此，我还特地好好地自我检讨了一番...
我...
不断的自问，是否把她当成代替品了？
不断的压抑，是否过程有些太快了呢？
不断的恐惧，是否有能力去接受失败？

结果，我的答案都是不明确的...是我太懦弱了吗？(╯﹏╰）

最后还是无法忍受心中的压抑，开始向其他方向探索我内心的答案...
终于，皇天不负有心人...我找到了一幅图...对！就是一幅图！

1）说真的，总会不自觉的去看几分钟...这是能够知道她最新消息而又最简单的方法...
o(╯□╰)o

（在她突然变得沉默时...）




 √  有...

2）老实说，我甚至会在通电话前模拟一次谈话的情况...
o(︶_︶)o唉


（在她看起来不太开心前...）




√  有...

3）哈哈哈...不好意思，最近还真的常这样做...
(╯﹏╰)b


（在她没有回我信息时...）



√  有...

4）呃...貌似也是真的...还总会回头看她是否跟上了...
╮(╯_╰)╭


（在她跟着我走的时候...）


√  有...

5）这是老梗了啦...当然不能让她注意到我在关注着她啊...
(+﹏+)~狂晕


（上课时吧...有次还被捉包了...）


√  有...

6）虽然不想承认，但是...必须对自己老实啊...
有那么一点点...一点点而已啦...
(←_←|||)


（在家一个人时...）



√  有...

7）似乎没......有....
有啦...有啦...唉...
o(︶︿︶)o 唉

（谈电话时...）



√  有...

8）耶!!!这个没有!!!     呃...不对吧...貌似好像...会对其他人心不在焉啊...
(⊙﹏⊙b)   狂汗

（在有她的场合里...）


√  有...

9）唉...最近总是在听《你被写在我的歌里》...
....T^T....


（自己一个人没事做的时候...）



 √  有...

10）呃...我没有那么变态特地去嗅...不过，我还真的闻到过她头发的香味...
（¯﹃¯）呵呵^^


（在一次考试里...）


√  有...

11）没有啊...我和她说话都很镇定的啊...只是有些语无伦次罢了...
o(>﹏<)o  不要口吃啊!!!

（她望着我的时候...）



√  有...

12）之前是纯碎以朋友帮她，后来就变了...总希望能帮她一点什么的，总会一口答应...
( ˇˍˇ )  郁闷中...


（她叫我帮忙时...）



√  有...

13）我找这一幅图就是为了验证是否喜欢上她啊...难道拿其他人来对照啊？
(#‵′) Ish!!!!


（脑海里...）





√  有...

14）啊？!什么意思？O.o??o_O???     ...(5 min)...
哎呀!!!!我的编号都错了!!!!啊!!!
X﹏X


（写这篇部落格时...）


√  有...(一时不小心罢了!!!)

囧
算啦...我自己也懒惰翻上去修改...就这样留着吧...
这是酱多图案里面我最不认同的一张!!!因为害我很PekCek!!!
没有笑咯...PekCek就一大堆!!!!


(>.<)                        (╰_╯)#                  o(>﹏<)o





做完了这一系列的验证，看来我是真的喜欢上她了...
其实，我的心一早就已经有答案了...只是我自己害怕面对...
虽然我是清楚自己的想法...

但，我并不懂你是怎样想的...毕竟认识也不是很长时间...虽然说感情是不能用时间来衡量，但是我能够接受，并不代表别人也能够接受啊...T^T



我应该怎么办？



这个问题，我抚心自问了很久...目前的情况是你仍然很享受单身的生活，但我却已经陷入那爱情的泥沼了...

这些都没关系~因为，我会等~
等你那一天觉得孤单了...我的肩膀可以让你靠~


既然目前是这样的，我就秉承着我做人的原则! 默默地去为你付出，就算领多几张好人卡也不要紧...我知道好人难做，但我仍然坚持做好人!!!
就这样就够了...我满足了~~

因为我是金牛座....
我很固执，很怕受伤，占有欲很强...

所以，

对一个占有欲极强的金牛座来说，这无疑是很痛苦的...但是，喜欢就要无条件接受...我已经不是以前那个楞头青了...我知道我为你付出再多，你不喜欢就是不喜欢...勉强不来...
既然那样，为何不默默守候？只要你开心，我就快乐了~
放心吧~~我们还是好朋友~在你需要我的时候不会渗一丝的感情去聆听你的烦恼...我目前唯一能够做的就是这样...仅此而已...

当然啦...人都是有私心的...如果能够有机会进一步的话，我一定要让你成为最幸福的人! 让你忘记过去~活在当下~期盼未来~
我可是比你更固执的...说过的就是承诺了...不会再改!!! 除非让我绝望吧...




虽然我不是很帅（不怕变心）...没有车（可以陪你走路）...没有很幽默（因为都是冷笑话）...还有点唠叨（其实是关心）...有点粗心（其实想有人管）...有点神经质（其实只是伪装）...

但是...我是很真诚的...而且也很专一咧...（也太少优点了吧...）

对不起啊......我又私自为你决定你的将来了...
因为我决定插手你的人生，改变了你的未来...
别怪我...目前，我会做好自己的本分...我只希望你别因为这样而疏离我就够了...

真心祈祷...别因此疏远我...
请让我做你朋友之余，还可以继续喜欢着你...
因为我知道有些事不说就一辈子都不知道...我不想像柯藤那样...
我不想后悔!!!
也许再过一段时间吧...我会亲自告诉你...可是，目前我没有那个胆量...
如果你看到了，别回应我...
我要亲自问了你，再给我答复...



最后...我现在就可以确定的对你说：“我喜欢你!!!”

没有情人的情人节之贝多芬交响曲飨宴

情人节...这一天就好比一个魔咒。把我一整天的心情维持在一个阴晴不定的状态中...
老实说，我并不会对情人节特别感冒...只是觉得那是一个形式上的表示，可大部分有情人的都知道...情人节就等同于周年纪念，要是不在乎，那么你就等着上刑台吧~XDD

回归正题，今天就好比经历了一场贝多芬的音乐飨宴。一早醒来，我头昏脑胀...可是我仍然需要到学院里上课。T^T  虽然感觉有些病恹恹的，可是我还是坚持了...途中，细细的感受着这大自然的气息让我内心滂湃的响起了贝多芬的F大调第六交响曲《田园》，描述了大自然与人的和谐相处。

到了学院，可是看着擦肩而过的恋人们脸上都满满地洋溢着幸福的味道...内心深处最隐藏的一根弦就好比奏响了贝多芬的A大调第七交响曲《热情》。然后就非常想拥有一个女朋友...

殊不知，我的健康已经亮起了红灯，而喔自己却仍然不懂...当我上完第一堂课才发现没什么胃口而且脑袋头疼欲裂，鼻腔有血腥味，喉咙也不例外。这时才明白贝多芬的D大调第二交响曲的意境...渴望摆脱死亡的阴影。

情人节...没有情人怎么过？
我虽然渴望爱情，但是却从不滥情。只能拜托命运了..希望命运会把她尽快带到我的身边~这时，就是贝多芬那强而有力，象征命运叩访的C小调第五交响曲《命运》的奏乐了。

虽然情人节没有情人，原本以为会平平无奇的度过那么一天。就在我有些失望的时候，那A大调第七交响曲《热情》奏起了...感觉没有情人的情人节其实也不会很难过~一切都还没结束，时间慢慢沉淀...我还是坚持的遵守着C大调第一交响曲的原则在过活~只是问候少了是因为忙，并不是不关心...人总是要向前看的。日后会继续坚持自我...不会随意受影响，因为我坚信D小调第九交响曲...而交响曲的最后就是以《快乐颂》做结尾~做任何是只要坚持，一定会有快乐结果的~~只是视乎代价的多与少~~